Ненавижу такие дни, мне кажется они длятся бесконечность! Только и ждешь, когда день закончится и начнется новый и опять как серфер на волнах вверх-вниз, вверх-вниз. конечно сегодня были и светлые моменты! отличный концерт... дорога! я целый год только и мечтал о том чтобы меня отправляли куда нибудь и я бесконечно ехал бы по дороге, пофиг каким транспортом, вот и эта дорога я хотел бы чтобы ни когда не заканчивалась, но видимо у всего есть своё логическое завершение... как я и сказал сегодняшний день был насыщен... любовь, отвращение, радость печаль, негатив, счастье, секс(спросишь откуда секс? да секс в тебе! в твоем нежном взгляде, в твоих ласковых прикосновениях, в твоих движениях когда тебя прет от музыки! я стоял и наслаждался этим а не музыкантами!) я был с тобой сутки, то я был самым счастливым человеком, то хотел просто взять и избить тебя! последнее конечно я себе никогда не позволю, да и как ты заметила я стараюсь вообще ни чего лишнего себе не позволять! стараюсь делать то что тебе хочется! и не только потому что хочу подмазаться и чтото изменить, делаю от того что мне это нравится! но если честно мы много говорили о твоем чувстве достоинства, о том что раньше его не было у тебя, а сейчас появилось, а у меня вот наоборот, я это огромное достоинство засунул себе в задницу и хожу пытаюсь получить от этого удовольствие , как ебаный педик! чувствую себя ничтожеством, растоптан и размазан...
Мне все это время Петр пытался привить обратно это чувство, давил то что я армию прошел, занимаюсь музыкой, есть образование и перспктивы, но всё это не важно! я потерял сам себя! потерял веру не только в мир, но и в самого себя! я не нужен самому себе, а значит и ни кому не нужен! мы очень сильно поругались из за этого с Петром на последней встрече, он сказал что я упертый баран, и ещё одну фразу, которая меня зацепила- СДОХНУТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО! после этого мне не хочется вешаться или резать вены, это одни из самых глупых смертей (хотя я не в чем не уверен сейчас, я давно не плачу, нет истерик, нет срывов, мне кажется я похож на одноклеточное существо, которое выполняет свои природные функции и всё). но сдохнуть всё так же охото, просто я больше не бегу к смерти, но и бегать от нее теперь не буду! я готов посмотреть ей в глаза! я её не боюсь! мне даже с парашюта стало охото прыгнуть! мы не знаем что такое смерть, может это чтото возвышенное и прекрасное, может за этим будет более совершенный мир, а может там пустота, полный конец и нет ни какого рая или ада! месяца полтора назад мы с андреем говорили на тему смерти. о том что если человек например бросил тебя, то ты будешь сильнее и дольше переживать это, чем если бы человек просто умер! а все потому что НАДЕЖДЫ виноваты! пока человек жив, будет и жива надежда, мне кажется она никогда не умерает! она может быть совсем небольшой и спрятана глубоко глубоко, и можно бегать от неё, но она всегда будет! ну а если человек умер, всё по другому, его уже ни как не вернуть, попечалешься какоето время и всё! я хер сдохну пока не допишу песню и не проведу ночь с женщиной...
говорят мужчины ищут себе женщину, чтобы она походила на мать... я никогда об этом не думал, но почему то задумался после фильма который смотрели в автобусе. задал себе вопрос что же может быть схожего у вас?!? я нашел ответ, ты самая ласковая женщина! я всегда был маменькиным сынком! меня мама и по сей день в ласке, нежносте и заботе не обделяет, как и ты ... раньше...
пока ехали я размышлял на тему того что есть же люди которые открывают всякие благотворительные фонды, или наоборот какие нибудь организации, которые вредят людям, одни усыновляют детей и дарят им любовь как могут, другие похищают людей, насилуют их и убивают. я всегда был в недоумении от мотивации тех и других! но видимо люди начинают это делать именнно после таких или подобных переломных моментов в жизни! просто одних жизнь ломает в одну сторону а вторых в другую, но наверное есть и третьи как я, которым ни чего не надо, а может это какаято лишь стадия этого процесса ломки! не могу быть ни в чем уверенным, и поэтому я иногда неоднозначно реагирую на какието твои умозаключения и мудрости, которые ты говоришь с такой уверенностью... ничего за истину не могу теперь принимать... часто говоришь что ты бываешь не уверенная в своих мыслях, пытаешься разобраться всегда с этим. а мне вот кажется наоборот, ты один из самых самоуверенных людей, а вот во всем сомневаюсь как раз таки я... видимо горбатого только могила исправит...
последнее о чем хотел написать весь день, это о детях! я последнее время много говорил об этом, говорил что безумно хочу детей! но вот опять же я задумался о мотивации! какова истинная мотивация была? что то типо продление рода, выполнения своих природных функций и бла бла бла?!? этого всего мало! я задал себе вопрос готов ли я жертвовать всем чем есть у меня и даже тем чего ещё нет ради этих прекрасных существ?? готов ли полностью отдавать себя им? я отвечаю себе да, но не на фоне ли это последних событий и я хочу быть хоть чуть чуть уверенным в истинносте этого ответа!
меня правда это всё измотало, это бесконечное мучение! я хочу это как то закончить, потому что это всё мерзко... да ты и сама понимаешь! это как бумеранг который я кинул в тебя, больно ранил тебя и он прилетел обратно, и воткнулся мне вгрудь! спасибо тебе за все! я безумно люблю тебя!
ну а теперь то что хоть как то поддерживает меня в духе, порнушка, ванна и работа...