Привет, мой мальчик. Я хочу написать тебе. Я буду делать это здесь.
Мне пусто. Мне так пусто.
Ну вот. Они нашли твои письма. Я думала, ты их давно выкинул.
Мне кажется, что ты позвонишь мне сейчас, или напишешь.
Я еще не понимаю, что ты уже не читаешь все мои записи и сообщения.
Что уже не ревнуешь меня ни к кому
Я не понимаю, что эта планета теперь существует без тебя
Мы теперь одно целое с тобой
Мы навсегда простили друг друга
И все секреты теперь открыты. Нет больше ни тайн, ни страхов, ни боли
Я смотрю в зеркало и вижу тебя

---

прости за этот подарок...

---

iQuit

ты говорила что тоже хотела сдохнуть когда я ушел в армию и тебя спас костя... к сожалению у меня такого "кости" нет, и я даже думать ни о ком не хочу, я люблю только тебя... но ты мне конечно помогаешь сейчас и я благодарен тебе за это... но мы зашли слишком далеко, слишком далеко... мы натворили столько ошибок и их уже пора исправлятьт а не делать новые... 2 декабря совсем рядом... ты должна решить, должна сделать какой то выбор... или я сам поставлю точку! ты мне говоришь что чувствуешь мою любовь, но ты мне никогда не будешь больше доверять и это будет последним моим действием который докажет как по истине я тебя люблю, только тебя...

не теряй то, что нельзя вернуть

---

this is bull shit!!!

Ненавижу такие дни, мне кажется они длятся бесконечность! Только и ждешь, когда день закончится и начнется новый и опять как серфер на волнах вверх-вниз, вверх-вниз. конечно сегодня были и светлые моменты! отличный концерт... дорога! я целый год только и мечтал о том чтобы меня отправляли куда нибудь и я бесконечно ехал бы по дороге, пофиг каким транспортом, вот и эта дорога я хотел бы чтобы ни когда не заканчивалась, но видимо у всего есть своё логическое завершение... как я и сказал сегодняшний день был насыщен... любовь, отвращение, радость печаль, негатив, счастье, секс(спросишь откуда секс? да секс в тебе! в твоем нежном взгляде, в твоих ласковых прикосновениях, в твоих движениях когда тебя прет от музыки! я стоял и наслаждался этим а не музыкантами!) я был с тобой сутки, то я был самым счастливым человеком, то хотел просто взять и избить тебя! последнее конечно я себе никогда не позволю, да и как ты заметила я стараюсь вообще ни чего лишнего себе не позволять! стараюсь делать то что тебе хочется! и не только потому что хочу подмазаться и чтото изменить, делаю от того что мне это нравится! но если честно мы много говорили о твоем чувстве достоинства, о том что раньше его не было у тебя, а сейчас появилось, а у меня вот наоборот, я это огромное достоинство засунул себе в задницу и хожу пытаюсь получить от этого удовольствие , как ебаный педик! чувствую себя ничтожеством, растоптан и размазан...
Мне все это время Петр пытался привить обратно это чувство, давил то что я армию прошел, занимаюсь музыкой, есть образование и перспктивы, но всё это не важно! я потерял сам себя! потерял веру не только в мир, но и в самого себя! я не нужен самому себе, а значит и ни кому не нужен! мы очень сильно поругались из за этого с Петром на последней встрече, он сказал что я упертый баран, и ещё одну фразу, которая меня зацепила- СДОХНУТЬ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО! после этого мне не хочется вешаться или резать вены, это одни из самых глупых смертей (хотя я не в чем не уверен сейчас, я давно не плачу, нет истерик, нет срывов, мне кажется я похож на одноклеточное существо, которое выполняет свои природные функции и всё). но сдохнуть всё так же охото, просто я больше не бегу к смерти, но и бегать от нее теперь не буду! я готов посмотреть ей в глаза! я её не боюсь! мне даже с парашюта стало охото прыгнуть! мы не знаем что такое смерть, может это чтото возвышенное и прекрасное, может за этим будет более совершенный мир, а может там пустота, полный конец и нет ни какого рая или ада! месяца полтора назад мы с андреем говорили на тему смерти. о том что если человек например бросил тебя, то ты будешь сильнее и дольше переживать это, чем если бы человек просто умер! а все потому что НАДЕЖДЫ виноваты! пока человек жив, будет и жива надежда, мне кажется она никогда не умерает! она может быть совсем небольшой и спрятана глубоко глубоко, и можно бегать от неё, но она всегда будет! ну а если человек умер, всё по другому, его уже ни как не вернуть, попечалешься какоето время и всё! я хер сдохну пока не допишу песню и не проведу ночь с женщиной...
говорят мужчины ищут себе женщину, чтобы она походила на мать... я никогда об этом не думал, но почему то задумался после фильма который смотрели в автобусе. задал себе вопрос что же может быть схожего у вас?!? я нашел ответ, ты самая ласковая женщина! я всегда был маменькиным сынком! меня мама и по сей день в ласке, нежносте и заботе не обделяет, как и ты ... раньше...
пока ехали я размышлял на тему того что есть же люди которые открывают всякие благотворительные фонды, или наоборот какие нибудь организации, которые вредят людям, одни усыновляют детей и дарят им любовь как могут, другие похищают людей, насилуют их и убивают. я всегда был в недоумении от мотивации тех и других! но видимо люди начинают это делать именнно после таких или подобных переломных моментов в жизни! просто одних жизнь ломает в одну сторону а вторых в другую, но наверное есть и третьи как я, которым ни чего не надо, а может это какаято лишь стадия этого процесса ломки! не могу быть ни в чем уверенным, и поэтому я иногда неоднозначно реагирую на какието твои умозаключения и мудрости, которые ты говоришь с такой уверенностью... ничего за истину не могу теперь принимать... часто говоришь что ты бываешь не уверенная в своих мыслях, пытаешься разобраться всегда с этим. а мне вот кажется наоборот, ты один из самых самоуверенных людей, а вот во всем сомневаюсь как раз таки я... видимо горбатого только могила исправит...
последнее о чем хотел написать весь день, это о детях! я последнее время много говорил об этом, говорил что безумно хочу детей! но вот опять же я задумался о мотивации! какова истинная мотивация была? что то типо продление рода, выполнения своих природных функций и бла бла бла?!? этого всего мало! я задал себе вопрос готов ли я жертвовать всем чем есть у меня и даже тем чего ещё нет ради этих прекрасных существ?? готов ли полностью отдавать себя им? я отвечаю себе да, но не на фоне ли это последних событий и я хочу быть хоть чуть чуть уверенным в истинносте этого ответа!
меня правда это всё измотало, это бесконечное мучение! я хочу это как то закончить, потому что это всё мерзко... да ты и сама понимаешь! это как бумеранг который я кинул в тебя, больно ранил тебя и он прилетел обратно, и воткнулся мне вгрудь! спасибо тебе за все! я безумно люблю тебя!
ну а теперь то что хоть как то поддерживает меня в духе, порнушка, ванна и работа...

---

2 декабря, я жду тебя! это своего рода мой конец света. а до этого включаем автопилот, и как киборг делаем то что нужно человеку! обывательщина здравствуй!

---

R.I.P. loading...

каким то чудом ещё одна ночь прожита. спасибо жене с костей, взбодрили они меня в этот вечер. не знаю становлюсь ли я с каждым днем всё сильнее или просто оттягиваю этот момент... наверное всегда надо ставить себе какие то цели... немного ебанутую цель ставлю но всё же хочу дожить до 2 декабря!

---

R.I.P. loading...

ну в общем вот и всё. всем спасибо. я всегда любил тебя малыш! это мой выбор...

---

R.I.P. loading...

ну что шикарная репетиция, шикарная беседа, блин шикарные блины) день идет по плану! а теперь море музыки егера и наслаждения тем что имеется! блядь шутка шутками, но я реально чуть не кончал на репетиции! звук шик, и качает! бля у нас с тобой совсем другой уровень стад...

---

R.I.P. loading...

ну что освежимся, берем ред бул и идем на репетицию, ведь этот день особенный, и репетиция особенная, даже ред бул помоему особеннный...

---

R.I.P. loading...

ну вот и утро, поздравляю, ещё одна ночь пережита, посмотрим к чему она нас приведет! сегодня же супер день! единственная вещь остается константой, это моя любовь к тебе!!!

---

R.I.P. loading...

толи усталость, толи таблетки действует, сон подступает! а вот хуй тебе сон!!!!!! в холодильнике 4 литра редбула) фиеста!!!

---

R.I.P. loading...

бля завтра я буду плясать! буду пить егер из горла и танцевать под ирландские травы!

---

R.I.P. loading...

контакт сам собой взбунтовался и тебе не отправляются письма))))) круто))) он меня останавливает... но я все го лишь хотел кинуть песенки))

---

R.I.P. loading...

блядь я и друг мой грузови! как я давно не слушал эти х товарищей! я люблю их, не самое гениальное творчество, но я их люблю! рычаги конечно этот месяц меня тоже бодрили не хило! я слушал рычагов и шел по улице, и я чувствовал себя крутым парнем, которому все похуй, мне кажется у меня даже походка менялась, я шел под их темп , переваливаясь с бока на бок, я чувствовал себя крытым и сильным, хотелось всё время с кем нибудь подраться... бля они охуенны

---

R.I.P. loading...

сижу с канисом устраиваю лолы в контакте) охуеннно! шутки всегда помогали мне и теперь они со мной! юмор всегда был моей сильной стороной

---

R.I.P. loading...

поперла самая незабываемая ночь! музыка как то по особенному звучит! ебать она прекрасна! музыка прекрасна чем любая пизда в этой жизни! хотя не любая! малышка ты как музыка для меня! я бы слушал твое дыхание вечно!

---

R.I.P. loading...

а я вот соберусь сейчас, и буду завтра всем улыбаться и шутить! я ни хуя не хочу остаться в памяти тоскливым печальным уродом, я люблю смех, шутки и они всю жизнь меня выручали))) а хули сейчас то уже печалиться, карты вскрыты, ва-банк, поржем от души перед концом)) может как говорится смех продлит мою жизнь ещё, кто знает всякая человеческая жизнь-совершенно непредсказуемая штука(с) заиграл колдплей в плейлисте, песня трабл)) смешно почему то стало) истерика?) трабл))) нет это не трабл, это эпик феил)) блядь чё то и не охото в петлю... охото умереть как настоящий викинг в бою с врагами... было бы чудненько.. ебать, что я несу))))))))))) записки сумасшедшего. я всегда как то недоверчиво относился к сумасшедшим, не допонимал как это они такими становятся, не симулируют ли, а на самом деле это всё просто. сам себя довел до такого состояния. да и похуй! смейся, пусть все недоумевают, хули он ржет! а я буду смеяться и буду откалывать самые крутые шутки! меня хуй победишь....

---

R.I.P.

чудненько что так ты и не читала этот дневник, не хотелось бы чтобы всё это ты сейчас прочитала! в пизду это всё, сегодняшний срыв был самым жестким из всех... я думал реально откинусь, да и наверное я этого жддал. сука сука ! блядь я готов сдаться! я себя называю ходячим мертвецом... за всё что цеплялся ещё, уходит... да и похуй все равно всем будет, мир даже не почувствует моего исчезновения, что я есть, что меня нет, кому какая разница... маму жалко только очень... ебаный гороскоп говорит что завтра будет особенный день! думаю надо взять бутылку егера, да скачать порнушки хорошей, какую то радость надо перед концом себе принести. знай что я никогда ни с кем не получал такого сексуального удовлетворения! ты самая лучшая малышка! не хочу ни кому больше писать слово извини, это нельзя простить, конец значит конец. блядь хочу насладиться репетицией, да и воообще получить все радости жизни в этот день по максиммаму, были бы ещё бабки. блядь весь месяц вроде пытался сам вылезти, но один хер ждал что кто то прийдет и спасет меня, принц на белом коне, но ведь я блядь не принцесса! да и жизнь как оказалась ни хуя не сказка. спать не будет, хули время терять на сон теперь.

---

пиздец...

это просто пиздец... нет слов... не знаю как это назвать... это самое страшная боль которую приходилось испытывать мне... мне кажется если бы мне скальп сняли , то было бы легче вытерпеть боль. не могу ни чем отвлечь себя, все мысли о Веронике. руки трясутся, рассудок помутнен, от жесткого недосыпа я вырубаюсь постоянно, голова кружится, всё что ем выходит обратно. я гребаная тряпка! силы покидают тело, я просто истощен морально и физически. смерть прийди за мной... прямо сейчас!!! я делаю тебе вызов! и не кому пожаловаться и помощи не укого просить. лежу на полу и жду чего то, озорения чтоли какогото, мне уже кучу уроков жизнь дала, я их все понял но почему то ни в какую не хочу использовать. то что в душе у меня сейчас, сильнее всего на свете... любовь... любовь только поддерживает мое сердцебиение... и я буду ради неё жить, хотя бы пытаться, жить, существовать, присмыкаться, если прийдется жрать собственное дерьмо, то не страшно, я его уже ведрами за последний месяц съел! я уверен что это карма! сколько насрал в жизни, столько гавна и съешь! справедливо...

---

жопа

жопа... такой гороскоп сегодня у меня на день, написано просто жопа. а мне даже не страшно, не думаю что может быть хуже чем есть сейчас. каждую минутку хочу что то тебенаписать или позвонить... и поэтому начинаю писать здесь... вроде и тебе пишу но ты это в ближайшее время прочитаешь наврядли. жду быстрее бы канис приехал из москвы, загорелся идеей уехать на необитаемый остров... а ещё всё подумываю на счет иностранного легиона. хотя знаешь я готов прямо сегодня пойти с тобой и взять два билета до калининграда... не знаю сколько это ещ ёпродлится и сколько я смогу ещё продержаться... я тебе никогда не говорил что вроде тчо больше всего меня пленило когда мы встретились твоя улыбка. она такая красивая и белоснежная. ни глаза ни ещё что то а именно улыбка) я теперь постоянно о ней думаю, хочу чтобы ты всё время улыбалась...
пытался отстирать твой халат, весь в крови, но что то не очень получилось, так не хочется его выбрасывать(((
у меня такое ощущение, что я в болоте, чем больше предпринимаю действий чтобы вылезти, тем больше ухожу вниз...